Share This Article
Hayatımın en yalnız anlarından biri 15 yıldan daha uzun bir süre önce yaşanmış olmasına rağmen, o eşsiz acısını hala hatırlıyorum. İtalya’da geçirdiğim bir yurtdışı eğitim döneminden eve yeni dönmüştüm. Floransa’da kaldığım süre boyunca İtalyancam, bu dilde hayaller kurduğum noktaya kadar ilerlemişti. Ayrıca İtalyan fütürizmi, Dada ve Rus absürdizmine (bu konular üzerine ders veren profesöre duyduğum aşktan kaynaklanmayan ilgiler) ve Dante ile Petrarch’ın aşk sonelerine (muhtemelen bu aşkla da ilgili) entelektüel ilgiler geliştirmiştim. Yurtdışında geçirdiğim dönemden birçok öğrencinin hissettiği gibi ayrıldım: sadece entelektüel olarak değil, duygusal olarak da dönüşmüştüm. Dünyaya dair tasavvurum karmaşıklaşmıştı, o dünyaya dair deneyimlerim daha zengin ve daha nüanslıydı.
O dönemden sonra New Jersey’deki küçük bir işçi sınıfı kasabasına döndüm. Uygun ev, erkek arkadaşımın ailesinin haciz sürecinde olan ancak henüz banka tarafından alınmamış olan eviydi. Her iki ebeveyn de başka bir yerde yaşamak için ayrılmıştı ve üniversite tatillerinde erkek arkadaşım, kız kardeşi ve onun erkek arkadaşıyla birlikte orada kalmama nezaketle izin verdiler. Okul tatilindeyken zamanımın çoğunu bu fiili oda arkadaşlarım ve bir avuç sevgili çocukluk arkadaşımla geçiriyordum.
‘Ayrıldığımdan beri kim olduğumun tanınmadığını da hissettim’
İtalya’dan döndüğümde onlarla paylaşmak istediğim çok şey vardı. Erkek arkadaşımla İtalyan fütürizmini estetik açıdan ne kadar ilginç ama entelektüel açıdan ne kadar sıkıcı bulduğumu konuşmak istedim; en yakın arkadaşlarıma o İtalyan aşk sonelerinin beni ne kadar derinden etkilediğini, Bob Dylan’ın onların gücünü nasıl harika bir şekilde yakaladığını anlatmak istedim (“Ve her bir kelime doğru çınladı/ve yanan kömür gibi parladı/Her sayfadan döküldü/sanki ruhuma yazılmış gibi…”).
Entelektüel ve duygusal yaşamlarımın, kendimi anlamam için çok merkezi hale gelen belirli kısımlarını paylaşma ihtiyacına ek, entelektüel olarak meşgul olma ihtiyacımın çarpıcı bir şekilde arttığını ve duygusal yaşamımın tüm derinliği ve zenginliğiyle -tüm varlığımın, bu yeni varlığın – takdir edilmesine yönelik şiddetli bir ihtiyaç duyduğumu da deneyimledim. Eve döndüğümde, sadece yeni gelişen ihtiyaçlarımı karşılayacak şekilde başkalarıyla ilişki kuramadığımı değil, aynı zamanda ayrıldığımdan beri kim olduğumun tanınmadığını da hissettim. Ve kendimi derinden, acı verici bir şekilde yalnız hissettim.
Bu deneyim, yurtdışında eğitim gören öğrenciler için alışılmadık bir durum değil. Sevecen ve destekleyici bir ilişki ağına sahip olsalar bile, psikolog Kevin Gaw’ın “Önemli bir süre farklı bir kültürde yaşadıktan sonra kişinin kendi kültürüne yeniden uyum sağlama, yeniden kültürlenme ve yeniden asimile olma süreci” olarak tanımladığı “ters kültür şoku” sıklıkla yaşanacaktır ve yalnızlık duyguları bu sürecin sancılarını çeken bireyler için karakteristiktir.
‘Uzayıp giden bir yalnızlar listesi…’
Ancak, bu deneyimleri yaşayan bireylerin sevgi dolu arkadaşları ve aileleri olsa bile, yalnızlık duygularını tetikleyen başka birçok tanıdık yaşam deneyimi vardır: Üniversitede geçirdiği dönüştürücü ilk yılın ardından evine, ailesinin ve arkadaşlarının yanına dönen öğrenci; yaz kampında yaşadığı cinsel uyanışın ardından evine, sevgi dolu ancak baskı altındaki ebeveynlerinin yanına dönen ergen; yüksek lisans okulunda okuyan ve kendisine değer verildiğini hisseden ancak aynı zamanda sürekli olarak “iki dünya” arasında kalan, yanlış anlaşılan ve ne bölüm üyeleri ne de evdeki ailesi ve arkadaşları tarafından tam olarak görülmeyen birinci nesil beyaz olmayan kadın; Özellikle anlamlı (veya belki de özellikle psikolojik olarak yorucu) bir iş görevinden sonra evine, eşine ve arkadaşlarına dönen seyahat hemşiresi; uzun süredir birlikte yaşadığı partnerinden zor bir ayrılık yaşayan erkek; arkadaş grubu içinde ebeveyn olan ilk kadın… Liste uzayıp gidiyor.
Yalnızlık duygularını tetiklemek için dönüştürücü bir yaşam olayı da gerekmez. Zaman geçtikçe, arkadaşlarımızın ve ailemizin bizi anlayamaması ve bizi eskisi gibi görememesi sıkça rastlanan bir durumdur. Bu da yalnızlık hissine yol açma eğiliminde olacaktır -Ancak yalnızlık daha yavaş yavaş, daha gizlice ortaya çıkabilir. Yalnızlık, öyle görünüyor ki, varoluşsal bir tehlikedir, insanların her zaman savunmasız olduğu bir şeydir – ve sadece yalnız olduklarında değil…
Kalabalıklar içindeki yalnızlık
Filozof Kieran Setiya son kitabı Life Is Hard‘da (2022) yalnızlığı “sosyal kopukluğun acısı” olarak tanımlıyor. Burada, özellikle yalnızlığın günümüzdeki yaygınlığı göz önüne alındığında, yalnızlığın doğasına -hem neden acı verdiğine hem de “bu acının bize nasıl yaşayacağımız hakkında ne söylediğine” – dikkat etmenin önemini savunuyor. Haklı olarak, yalnızlığın sadece diğerlerinden tamamen izole olma meselesi olmadığını, çünkü bir kişinin insanlarla dolu bir odada bile yalnız olabileceğini belirtiyor. Ayrıca, yalnızlığın olumsuz psikolojik ve fizyolojik etkileri “yalnız olmanın öznel deneyimine bağlı gibi göründüğünden”, yalnızlıkla etkin bir şekilde mücadele etmenin bu öznel deneyimin kaynağını belirlememizi gerektirdiğini belirtmektedir.
Setiya’nın önerisine göre bizler “sosyal ihtiyaçları olan sosyal hayvanlarız” ve bu ihtiyaçlar arasında sevilme ve temel değerimizin fark edilmesi de yer alıyor. Bu temel ihtiyaçlarımız karşılanmadığında, arkadaşlarımızdan ayrı kaldığımızda olduğu gibi, yalnızlık çekeriz. Bize önemli olduğumuzu hissettirecek arkadaşlarımızın varlığı olmadan, acı verici bir “boşluk hissi, eskiden dolu olan ama şimdi olmayan bir boşluk hissi” yaşarız. Bu en temel haliyle yalnızlıktır. (Setiya “arkadaşlar” terimini yakın aile ve romantik partnerleri de kapsayacak şekilde geniş anlamda kullanıyor ve ben de burada onun kullanımını takip ediyorum).
‘Önemli olduğunu hissettiğinde yalnızlık azalır’
Hiç kimseyi tanımadığı bölgede iş bulan ve o uzak bölgeye taşınması gereken bir kadının durumunu düşünün. Geldiğinde onu karşılayacak çok sayıda yeni komşusu ve iş arkadaşı olsa bile, Setiya’nın iddiasına göre, bu insanlarla henüz yakın ve sevgi dolu ilişkileri olmadığı için yalnızlık hissi yaşama eğiliminde olacaktır. Başka bir deyişle, henüz kendisine olan sevgileri, bir insan olarak sahip olduğu temel değeri ona geri yansıtan arkadaşları, önemli olduğunu görmesini sağlayan arkadaşları olmadığı için yalnızlık duyguları yaşama eğiliminde olacaktır. Ancak gerçek arkadaşlıklar kurduğunda koşulsuz değerinin kabul edildiğini hissedecektir; ancak o zaman sevilmeye ve tanınmaya yönelik temel sosyal ihtiyaçları karşılanacaktır. Setiya’ya göre, birileri için gerçekten önemli olduğunu hissettiğinde, yalnızlığı azalacaktır.
Setiya yalnızlık duygusunu temel tanınma eksikliğine bağlama konusunda yalnız değildir. Örneğin Hannah Arendt de The Origins of Totalitarianism (1951) adlı eserinde yalnızlığı, kişinin insanlık onuru veya bir kişi olarak koşulsuz değeri tanınmadığında ve onaylanmadığında ortaya çıkan bir duygu olarak tanımlar; bu, “insanlık durumunun temel gerekliliklerinden” biri karşılanmadığında ortaya çıkan bir duygudur.
Bu açıklamalar yalnızlıkla ilgili pek çok şeyi doğru bir şekilde ifade etmektedir. Ancak bir şeyi de gözden kaçırıyorlar.
Bu görüşlere göre, sevgi dolu arkadaşlıklar yalnızlıktan kaçınmamızı sağlar çünkü sevgi dolu arkadaş, sosyal varlıklar olarak ihtiyaç duyduğumuz bir tanınma biçimi sağlar. Sevgi dolu arkadaşlıklar olmadığında ya da arkadaşlarımızdan ayrı kaldığımızda, bu tanınmayı sağlayamayız. Bu yüzden de yalnızlaşırız. Ancak burada arkadaş tarafından onaylanan özelliğin -benim koşulsuz değerim – radikal bir şekilde kişiliksizleştirildiğine dikkat edin. Arkadaşın bende tanıdığı ve olumladığı özellik, diğer arkadaşlıklarında tanıdığı ve olumladığı özellik ile aynıdır. Başka bir deyişle, Setiya’nın görüşüne göre yalnızlığı hafiflettiği iddia edilen tanıma, arkadaşın kişinin kişisel olmayan, soyut bir özelliğini, diğer tüm insanlarla paylaştığı bir niteliği tanımasıdır: bir insan olarak koşulsuz değeri. (Sevgi dolu arkadaş tarafından verilen tanıma, benim ‘tıpkı herkes gibi … önemli’ olduğumdur).
‘İnsan arkadaşlarla dolu bir odada kendini yalnız hissedebilir’
Ancak saygınlığım ya da değerim bir birey olarak benim herhangi bir özelliğimle bağlantılı olmadığından, arkadaşım benim özel ihtiyaçlarımı, özel değerlerimi ve benzerlerini kabul etmeden ya da bunlarla ilgilenmeden bu değeri tanıyabilir ve onaylayabilir. Eğer Setiya doğru söylüyorsa, o zaman bu arkadaş benim bireyselliğimle ilgilenmeden yalnızlığımı giderebilir.
Yoksa edebilir mi? Yalnızlığı temel tanınma başarısızlığına (ve yalnızlığın hafifletilmesini sevgiye ve kişinin saygınlığının kabul edilmesine) bağlayan açıklamalar, bazı yalnızlık biçimlerinin kökeni konusunda haklı olabilir. Ancak bana öyle geliyor ki bu, resmin bütününden çok uzak ve bu gibi açıklamalar, yalnızlığın ortaya çıktığı çok çeşitli tanıdık koşulları açıklamakta başarısız oluyor.
Yurtdışındaki eğitim dönemimden eve döndüğümde, sağlam ve sevgi dolu bir arkadaşlık ağına geri döndüm. Bir insan olarak koşulsuz değerimi ısrarla kabul eden ve onaylayan, iğrenç gösterişime katlanan (öyle görünmüş olmalı) ve daha önce tanıdıkları arkadaşlarına önemli yönlerden yabancı olmama rağmen beni kabul eden sadık bir grup insan tarafından her gün kuşatıldım. Yine de yalnızlık çekmeye devam ettim. Aslında, daha önce hiç olmadığı kadar yakın arkadaşlıklarım varken – ve arkadaşlarımla ve aile üyelerimle hiç olmadığım kadar yakınken – her zamankinden daha yalnızdım. Ve bu durum yukarıdaki tanıdık senaryolar için de geçerlidir: Üniversiteye yeni başlayan öğrenci, yeni ebeveyn, seyahat hemşiresi vb…
Tüm bu senaryolar, bu tür deneyimleri yaşayan bireyler kendilerini destekleyen ve koşulsuz değerlerini kabul eden sevgi dolu bir arkadaş, aile ve meslektaş ağına sahip olsalar bile, acı verici yalnızlık duyguları için olgunlaşmıştır.
Dolayısıyla, yalnızlığın Setiya’nın (ve benzerlerinin) anlattığından çok daha fazlası olmalı. Elbette, bir bireyin değeri tanınmazsa, kendini son derece yalnız hissedecektir. Ancak insan yabancılarla dolu bir odada kendini yalnız hissedebileceği gibi, arkadaşlarla dolu bir odada da kendini yalnız hissedebilir. Yalnızlığı temel tanınma yokluğuna bağlayan açıklamaların en büyük sıkıntısı, yalnızlığı sadece kişinin yeterince sevgi dolu, olumlu ilişkilerden yoksun olduğu zaman değil, aynı zamanda sahip olduğu ilişkilerin (sevgi dolu ilişkiler de dahil olmak üzere ve belki de özellikle sevgi dolu ilişkiler) yeterli kaliteden yoksun olduğunu (örneğin, derinlikten veya arzu edilen bağlantı hissinden yoksun olduğunu) algıladığında ortaya çıkan bir duygu olarak değerlendirmekte başarısız olmalarıdır. Ve bir birey, arkadaşları ve ailesi sahip olduğu belirli ihtiyaçları karşılamadığında ya da onu olduğu birey olarak tanıyıp onaylamadığında, bu tür ilişkileri yeterli kaliteden yoksun olarak algılayacaktır.
‘Dönüştürücü deneyimler bizi farklı bir insana dönüştürür’
Bunu özellikle geçiş ve dönüşüm dönemlerinde, normalden daha büyük değişimlerin yaşandığı yaşam olaylarının ortasında veya sonrasında görürüz. Bu tür deneyimlerden geçmenin bir sonucu olarak, genellikle yeni değerler, temel ihtiyaçlar ve merkezi olarak motive edici arzular geliştiririz ve bu süreçte ihtiyaçları ve arzuları kaybederiz.
Başka bir deyişle, özellikle dönüştürücü bir deneyimden geçtikten sonra, önemli açılardan daha önce olduğumuzdan farklı insanlar haline geliriz. Böyle bir kişisel dönüşümden sonra, arkadaşlarımız yeni gelişen temel ihtiyaçlarımızı karşılayamaz veya yeni değerlerimizi ve temel arzularımızı tanıyıp onaylayamazlarsa – belki de büyük ölçüde, kim olduğumuzu (henüz) tanımadıkları veya anlamadıkları için bunu yapamazlar – yalnızlık çekeriz.
İtalya’dan sonra bana olan da buydu. Geri döndüğümde, yeni temel ihtiyaçlar geliştirmiştim – bir örnek olarak, belirli bir düzeyde ve türde entelektüel bağlılık ihtiyacı – ki bunlar eve döndüğümde karşılanmamıştı. Dahası, arkadaşlarımdan bu ihtiyaçları karşılamalarını beklemenin pek de adil olmadığını düşünüyordum. Ne de olsa onlar Rus absürdizmini ya da 13. yüzyıl İtalyan aşk sonelerini tartışacak kavramsal çerçevelere sahip değillerdi; bunlar üzerinde düşünmek için zaman harcadıkları şeyler değildi. Onları suçlamadım; onlardan böyle bir kavramsal çerçeve geliştirmelerini ya da geliştirmeyi önemsemelerini beklemek bana saçma geldi. Yine de, ortak bir çerçeve olmadan, entelektüel katılım ihtiyacımı karşılayamadığımı ve oldukça spesifik estetik değerlerle, dünyayı nasıl gördüğümü şekillendiren değerlerle dolu olan iç yaşamımı arkadaşlarıma iletemediğimi hissettim. Sonuç olarak kendimi yalnız hissettim.
‘Arkadaşlarım tarafından gerçekten görüldüğümü hissetmiyordum’
Yeni ihtiyaçlar geliştirmenin yanı sıra, kendimi başka temel açılardan da değişmiş olarak gördüm. Arkadaşlarımın beni sevdiğini ve koşulsuz değerimi onayladığını bilsem de, eve döndüğümde bireyselliğimi görebildiklerini ve onaylayabildiklerini hissetmedim. Kökten değişmiştim; hatta beni en iyi tanıyanlar için bile bazı açılardan tamamen tanınmaz haldeydim. İtalya’dan sonra dünyaya karşı daha farklı, daha incelikli bir bakış açısına sahiptim; güzellik, yaratıcılık ve entelektüel gelişim benim temel değerlerim haline gelmişti; ciddi bir şiir aşığı olmuştum; kendimi filizlenmekte olan bir filozof olarak görüyordum. O zamanlar en yakın arkadaşlarım benim bu yönlerimi göremiyor ve onaylayamıyorlardı; bu yönlerimi üniversite derslerime giren yabancılar bile biliyordu (tabii ki bu tanıdıklar ne beni tanıyorlardı ne de arkadaşlarımın uzun zamandır karşıladığı diğer ihtiyaçlarımı karşılayabilecek donanımdaydılar). Eve döndüğümde artık arkadaşlarım tarafından gerçekten görüldüğümü hissetmiyordum.
Bunu deneyimlemek için yurtdışında bir sömestr geçirmek gerekmez. Örneğin, mesleğini başlangıçta mesleki ve finansal istikrar için bir araç olarak seçen bir hemşire, bir hastayla yaşadığı özellikle anlamlı bir deneyimden sonra, kendisini hastalarının yaşamlarında bir fark yaratma arzusuyla yeni ve merkezi bir şekilde motive olmuş bulabilir. Arzularının değişmesiyle birlikte temel değerleri de değişmiş olabilir: belki de mümkün olan her durumda acıları hafifletmek gibi yeni bir temel değer geliştirmiştir. Ve işinin bazı özelliklerini – acıların hafifletilmesini içermeyen veya acıların sınırlı bir şekilde hafifletilmesini içeren – eskisi kadar tatmin edici bulmayabilir. Başka bir deyişle, belirli bir anlamlı fark yaratma biçimine yönelik yeni bir ihtiyaç geliştirmiş olabilir – karşılanmadığı takdirde kendisini düz ve derin bir tatminsizlik içinde hissetmesine neden olan bir ihtiyaç.
Bu gibi değişimler – sizi gerçekten harekete geçiren, sizi derinden tatmin olmuş hissettiren şeylere yönelik değişimler – derin değişimlerdir. Bu açılardan değişmek tamamen değişmek demektir. Sevgi dolu arkadaşlıklarınız olsa bile, arkadaşlarınız bu yeni özelliklerinizi tanıyıp onaylayamazsa, görüldüğünüzü hissedemeyebilir, gerçekte olduğunuz kişi olarak değer gördüğünüzü hissedemeyebilirsiniz. Bu noktada yalnızlık baş gösterecektir. İlginçtir – ve Setiya’nın hesabı için özellikle sıkıntılıdır – yalnızlık duyguları, bu ihtiyaçları karşılayamayan kişiler bizi zaten seven ve koşulsuz değerimizi onaylayan kişiler olduğunda özellikle belirgin ve acı verici olma eğiliminde olacaktır.
‘Benzersizliklerinin fark edilmesine ihtiyaç duyanlar yalnızlığa yatkın olabilir’
Dolayısıyla, sevgi dolu dostlarımız olsa bile, kendimizi olduğumuz gibi göremiyor ve onaylanmıyorsak ya da bazı temel ihtiyaçlarımız karşılanmıyorsa, kendimizi yalnız hissedeceğiz. Setiya, yalnızlığın sevgi ve tanınmanın yokluğunda ortaya çıkacağı konusunda kesinlikle haklıdır. Ancak aynı zamanda sevgi dolu ilişkiler içinde olduğumuz kişilerin değerlerimizi paylaşma ya da onaylama, hayatımızın merkezinde olduğunu anladığımız arzuları destekleme ve ihtiyaçlarımızı tatmin etme konusundaki yetersizliklerinden – ve bazen de başarısızlıklarından – kaynaklanabilir.
Bunu ifade etmenin bir başka yolu da sosyal ihtiyaçlarımızın, insan olarak koşulsuz değerimizin kişisel olmayan bir şekilde tanınmasının çok ötesine geçtiğidir. Bu ihtiyaçlar, karşılıklı duygusal bağlanma ihtiyacı kadar yaygın olabileceği gibi, belirli bir düzeyde entelektüel katılım veya yaratıcı alışveriş ihtiyacı kadar sınırlı da olabilir. Ancak söz konusu ihtiyaç kısıtlı veya yaygın olmayan bir ihtiyaç olsa bile, başka bir kişinin karşılamasını gerektiren ancak karşılanmayan derin bir ihtiyaçsa, kendimizi yalnız hissederiz. Bu oldukça spesifik ihtiyaçlar karşılanmadığında bile yalnızlık çektiğimiz gerçeği, bu duyguyu anlamanın ve tedavi etmenin sadece değerimin onaylanıp onaylanmadığına değil, aynı zamanda kendi özelliğimde tanınıp onaylanmadığıma ve özel, hatta kendine özgü sosyal ihtiyaçlarımın çevremdekiler tarafından karşılanıp karşılanmadığına da dikkat etmeyi gerektirdiğini göstermektedir.
Dahası, farklı insanlar farklı ihtiyaçlara sahip olduğundan, yalnızlık üreten koşullar da değişecektir. Benzersizliklerinin fark edilmesine yönelik güçlü bir ihtiyaç duyanlar yalnızlığa daha yatkın olabilirler. Tanınma veya karşılıklı duygusal bağlanma ihtiyaçları daha zayıf olan diğer kişiler ise kendilerini hiç yalnız hissetmeden sosyal izolasyon yaşayabilirler. Bazı insanlar, her biri farklı bir ihtiyacı karşılayan veya farklı bir yönlerini takdir eden, özellikle yakın olmayan arkadaşlardan oluşan geniş bir çevre edinerek yalnızlıklarını hafifletebilir. Ancak diğerleri, karmaşıklıklarında, varlıklarının bütünlüğünde daha tam olarak görüldüklerini ve takdir edildiklerini hissettikleri derin ve samimi arkadaşlıklar olmadan yalnızlıklarında ısrar edebilirler.
Yalnızlık sisini dağıtmanın anahtarı: Yeni ilişkiler
Yine de, kendileri gibi sürekli değişen arkadaşları ve sevdikleri olan, sürekli değişen varlıklar olarak, yalnızlığa ve ihtiyaçlarımızın karşılanmadığı durumların acısına her zaman duyarlıyız. Çoğumuz bir zamanlar temel sosyal ihtiyaçlarımızdan bazılarını karşılayan, ancak sonunda – yavaş yavaş, hatta belki de fark edilmeden – bunu yapamayan bir arkadaşımızı hatırlayabiliriz. Bu tür ihtiyaçlar kişinin hayatındaki başkaları tarafından karşılanmazsa, bu durum kişinin kendisini derinden, yürek parçalayıcı bir şekilde yalnız hissetmesine yol açacaktır.
Bu gibi durumlarda, yeni ilişkiler gerçek bir yardım ve ışık sunabilir. Örneğin, yalnız bir yeni ebeveyn, ebeveynliğe geçiş sürecinde geliştirdiği ihtiyaçlar ve değerlerden habersiz çocuksuz arkadaşlara sahip olabilir; sonuç olarak, yeni geliştirdiği değerleri paylaşan ve çocuk sahibi olmanın sevinçlerini, acılarını ve kararsızlıklarını daha iyi anlayan diğer yeni ebeveynler veya bakıcılarla ilişkiler geliştirebilir. Bu yeni ilişkiler, ihtiyaçlarının karşılanmasını ve gerçekten görüldüğünü hissetmesini sağladığı ölçüde, yalnızlığını hafifletmeye yardımcı olacaktır. O halde kişi, ilgi alanlarını paylaşabilecek veya özel ihtiyaçlarını karşılayabilecek başkalarıyla ilişki arayışına girerek yalnızlığıyla yüzleşmeye çalışabilir.
Ancak yeniyi geliştirmek için eski ilişkileri bir kenara bırakmanız gerekmez. Bağlılığımızı sürdürdüğümüz eski arkadaşlarımız yeni ihtiyaçlarımızı karşılayamadığında, durumu nasıl kurtarabileceğimizi, ilişkiyi nasıl kurtarabileceğimizi sormak faydalı olacaktır. Bazı durumlarda, ilişkilerin gelgitlerini ve ihtiyaçların gelişimi ile başkalarının bunları karşılama becerileri arasındaki doğal gecikme süresini kabul ederek pasif bir strateji benimsemeyi seçebiliriz.
“Bekleyebilirsiniz”, ancak ihtiyaçlarınızı dile getirmediğiniz takdirde karşılanmalarının çok daha zor olduğu düşünüldüğünde, aktif bir strateji daha umut verici görünmektedir. Elbette böyle bir strateji ancak kişinin yalnızlığına neden olan karşılanmamış ihtiyaçlar, kişinin tanımlayabileceği ve dile getirebileceği ihtiyaçlarsa başarılı olacaktır. Ancak çoğu zaman -belki de her zaman – farkında olmadığımız ya da kendimize bile ifade edemediğimiz ihtiyaçlarımız, arzularımız ve değerlerimiz olacaktır. Bir dereceye kadar, kendimize karşı her zaman şeffaf değilizdir. Bu opaklık göz önüne alındığında, bir dereceye kadar yalnızlık insanlık durumunun kaçınılmaz bir parçası olabilir. Dahası, yalnızlığımızı tetikleyen ihtiyaçları bile kavrayamıyor veya ifade edemiyorsak, o zaman daha pasif bir strateji benimsemek kişinin sahip olduğu tek seçenek olabilir. Bu gibi durumlarda, karşılanmamış ihtiyaçlarınızın veya arzularınızın farkına varmanın tek yolu, bu ihtiyaçlar ve arzular bir başkası tarafından karşılanmaya başladığında yalnızlığınızın ortadan kalkmaya başladığını fark etmektir.
Aeon’da yayımlanan “Loved, yet lonely” başlıklı bu yazı, Emin Arslan tarafından çevrilmiştir.
